Ընտրանք 1
Եթե ձեր հայացքը կանգ է առել առաջին դռան վրա, ապա ձեզ այդքան էլ հեշտ չէ կառավարել։ Դուք լավ եք լսում ուրիշների կարծիքները, բայց սովորաբար դուք եք ասում վերջնական խոսքը։ Նույնիսկ եթե ինչ-որ մեկը վստահորեն խոսում է և փորձում է համոզել ձեզ իր տեսակետում, դուք արագ չեք համաձայնվում։ Դուք բավականին հստակ պատկերացում ունեք, թե ինչն է ձեզ հարմար, և ինչը՝ ոչ։
Միևնույն ժամանակ, դուք այն մարդկանցից չեք, ովքեր անպայման վիճում են վիճաբանելու համար։ Ձեզ համար շատ ավելի հեշտ է լռել, քան ապացուցել ձեր տեսակետը բոլոր հանդիպողներին։ Եվ սա այն դեպքն է, երբ շատերը կարող են սխալ հասկանալ ձեզ։ Ոմանք կարող են ձեր հանգիստ արձագանքը շփոթել թուլության հետ և մտածել, որ ձեզ հեշտ է կառավարել։ Բայց հենց որ նման մարդը հատում է սահմանը, ձեր վերաբերմունքը կտրուկ փոխվում է։
Ձեզ համար հատկապես դժվար է պարտադրել ինչ-որ բան, որը հակասում է ձեր ներքին կանոններին։ Դուք կարող եք որոշ ժամանակ հանդուրժել ուրիշների խնդրանքները, լսել խորհուրդներ և նույնիսկ զիջել մանրուքներին։ Բայց երբ զգում եք, որ ինչ-որ մեկը փորձում է շահագործել ձեզ, կարծես ներսից դուռ է փակվում։ Դրանից հետո դժվար կարող է լինել վերականգնել նախկին համակրանքը։
Դուք ունեք նաև մեկ այլ հետաքրքիր գիծ։ Դուք կարող է երկար ժամանակ չնկատել ձեզ վրա ճնշում գործադրելու փորձերը։ Բաց հակամարտության փոխարեն պարզապես դիտարկեք մարդուն։ Տեսեք, թե որքան հեռու է նա պատրաստ գնալ և ինչ է ուզում ձեզանից։
Ձեր խոցելիությունը կարող է լինել ձեր ցանկությունը՝ չհիասթափեցնել ձեզ համար կարևոր մարդկանց։ Եթե սիրելի մարդը խնդրանք է ներկայացնում, ձեզ համար դժվար կարող է լինել անմիջապես վճռական «ոչ» ասելը։ Դուք կարող եք համաձայնվել, նույնիսկ եթե իրականում չեք ուզում։ Բայց նման համաձայնությունը սովորաբար չի նշանակում, որ մարդը իրական իշխանություն է ձեռք բերել ձեր նկատմամբ։ Ավելի շուտ, ավելի հավանական է, որ դուք որոշել եք զիջել։
Ընդհանուր առմամբ, դուք բավականին անկախ մարդ եք։ Ձեզ կարող են համոզել լավ փաստարկներով, բայց ինչ-որ մեկին ստիպել գործել ձեր դեմ շատ ավելի դժվար է։ Ձեզ վրա իսկապես ազդելու համար ինչ-որ մեկը պետք է արժանանա ձեր վստահությանը, և վստահությունը շատ ավելի երկար է զարգանում։
Ընտրանք 2
Երկրորդ դուռը խոսում է այլ բնավորության մասին։ Դուք ունակ եք անկախ լինելու, բայց բավականին ուժեղ ազդեցության եք ենթարկվում ուրիշների վերաբերմունքից։ Կարևոր է, որ դուք զգաք, որ ձեզ հարգում են, լսում և լուրջ են ընդունում։ Եթե մեկը գիտի, թե ինչպես իմաստուն կերպով ընտրել իր խոսքերը, նա կարող է ձեզանից շատ ավելին ստանալ, քան դուք մտադիր էիք տալ։
Ավելին, բացահայտ ճնշումը ավելի վատ ազդեցություն ունի ձեզ վրա։ Եթե մեկը սկսի ձեզ հրամայել, պայմաններ դնել կամ նսեմացնել, դուք ավելի հավանական է, որ հեռանաք։ Սակայն հանգիստ զրույցը, վստահությունը, անձնական խնդրանքը և այն զգացողությունը, որ այդ մարդը իսկապես հույսը դնում է ձեզ վրա, կարող են շատ ավելի արդյունավետ լինել։
Երբեմն դուք համաձայնվում եք ոչ թե այն պատճառով, որ ստիպված եք, այլ որովհետև անհարմար եք զգում մերժելու համար։ Դուք սկսում եք մտածել. «Ի՞նչ կարժենա ինձ օգնելը» կամ «Գուցե այս մարդուն իսկապես դա պետք է»։ Եվ այդ ժամանակ կարող եք ինքներդ ձեզ բռնել այն մտքից, որ արել եք այնպիսի բան, որը սկզբում չէիք պլանավորել անել։
Ամենահետաքրքիրն այն է, որ ուրիշները միշտ չէ, որ նկատում են այս հատկանիշը։ Արտաքինից դուք կարող եք բավականին վստահ թվալ։ Դուք գիտեք, թե ինչպես պաշտպանել ձեր կարծիքը, կարող եք կտրուկ արձագանքել և չեք վախենում արտահայտել ձեր կարծիքը։ Սակայն այն մարդու կողքին, որի կարծիքը իսկապես կարևոր է ձեզ համար, ձեր ամրությունը երբեմն նկատելիորեն թուլանում է։
Հատկապես հզոր են այն բառերը, որոնք ձեզ մեղավորության զգացում են առաջացնում: «Ես հույսս դրել էի քեզ վրա», «Դու հասկանում ես, թե որքան դժվար է սա ինձ համար» կամ «Ես կարծում էի, որ կարող եմ հույսս դնել քեզ վրա» արտահայտությունները կարող են ստիպել ձեզ փոխել ձեր միտքը: Դուք կարող եք սկսել արդարացումներ գտնել նույնիսկ այն դեպքում, երբ ոչ մի վատ բան չեք արել:
Այս հատկանիշն ունի իր դրական կողմը: Դուք անտարբեր մարդ չեք: Դուք գիտեք, թե ինչպես աջակցել, կարեկցել և օգնել, երբ դա իսկապես անհրաժեշտ է: Բայց կարևոր է տարբերակել անկեղծ խնդրանքը ձեր բարի կամքը պարզապես շահագործող անձից:
Օգտակար է կարճատև դադար տալ պատասխանելուց առաջ: Մի՛ համաձայնվեք անմիջապես, մի՛ բացատրեք ձեր որոշումը և մի՛ փորձեք արդարացնել մերժումը: Պարզ «Ես կմտածեմ դրա մասին»-ը ձեզ հնարավորություն է տալիս հանգիստ որոշել, թե իրականում ինչ եք ուզում:
Ընտրանք 3
Եթե դուք ընտրել եք երրորդ դուռը, ուրիշների ազդեցությունը ձեզ վրա կարող է զգալիորեն ավելի ուժեղ լինել, քան թվում է: Բայց դա չի նշանակում, որ որևէ մեկը կարող է վերահսկել ձեզ: Ընդհակառակը, քիչ հավանական է, որ պատահական մարդը նման իշխանություն ձեռք բերի ձեզ վրա: Այնուամենայնիվ, մեկը, ում դուք վստահում եք, լավ գիտի ձեր սովորությունները, բնավորությունը և այն բառերը, որոնց դուք լավ եք արձագանքում:
Դուք կարող եք երկար ժամանակ պաշտպանել ձեր դիրքորոշումը, եթե վստահ եք ձեր սեփական ճշմարտացիության մեջ: Բայց եթե մեկը, ում դուք վստահում եք, սկսի համոզել ձեզ, որ դուք սխալվում եք, դուք կարող եք լրջորեն վերանայել ձեր որոշումը: Երբեմն ընդամենը մեկ զրույցը բավարար է, որպեսզի դուք իրավիճակը բոլորովին այլ կերպ տեսնեք:
Սա ունի ինչպես առավելություններ, այնպես էլ թերություններ: Դուք չեք կենտրոնանում ձեր դիրքորոշման վրա և կարողանում եք խոստովանել, երբ սխալվում եք: Բայց երբեմն սկսում եք կասկածել նույնիսկ այնտեղ, որտեղ սկզբից լավ գիտեիք, թե ինչ եք ուզում: Սա հատկապես ճիշտ է, եթե ձեր հետ խոսող անձը վստահորեն խոսում է և ձեզ ժամանակ չի տալիս հանգիստ մտածելու ամեն ինչի մասին:
Շտապողականությունը բացասաբար է ազդում ձեզ վրա: Երբ ձեզ խնդրում են անհապաղ պատասխան տալ, ստիպված են լինում որոշում կայացնել հենց հիմա կամ ասում են, որ այլ տարբերակ չկա, դուք կարող եք շփոթվել։ Նման պահին ավելի հեշտ է համաձայնվել և միայն ավելի ուշ հասկանալ, որ որոշումը կայացվել է ճնշման տակ։
Միևնույն ժամանակ, կոպտությունը հազվադեպ է օգնում ձեզ վերահսկել ինքներդ ձեզ։ Հակառակը, այն ստեղծում է ներքին դիմադրություն։ Ձեզ համար շատ ավելի հեշտ է զիջել նրան, ով հարգալից է խոսում, քան նրան, ով փորձում է իրեն ձեզանից վեր դասել։
Կա մեկ այլ առանձնահատկություն։ Դուք կարող եք շատ երկար ժամանակ դժգոհություն պահել։ Փոխանակ անմիջապես ընդունելու, որ ինչ-որ բան ձեզ դուր չի գալիս, դուք դիմանում եք, դիտարկում եք և փորձում եք չփչացնել հարաբերությունները։ Բայց համբերությունը անսահման չէ։ Երբ բաժակը լցվում է, դուք կարող եք անսպասելիորեն շատ խիստ սահման սահմանել։
Կարևոր է հիշել. մեկին վստահելը և թույլ տալը, որ նա որոշումներ կայացնի ձեր փոխարեն, երկու բոլորովին տարբեր բաներ են։ Ուրիշի խորհուրդը կարող է օգտակար լինել, բայց ավելի լավ է վերջնական ընտրությունը կատարել ինքներդ, հատկապես, եթե դա վերաբերում է մի բանի, որի շտկման համար երկար ժամանակ կպահանջվի։
Ընտրանք 4
Չորրորդ դուռը հարմար է այն մարդկանց համար, ովքեր արտաքնապես կարող են շատ հարմարվողական թվալ, չնայած ներսից նրանք շատ ավելի բարդ բնավորություն ունեն: Դուք հարմարվողական եք և չեք սիրում ավելորդ կոնֆլիկտներ: Ահա թե ինչու երբեմն ուրիշները կարծում են, որ ձեզ հեշտ է կառավարել:
Բայց նրանք տեսնում են միայն մակերեսը: Դուք կարող եք համաձայնվել, գլխով անել, ձևացնել, թե ամեն ինչի հետ համաձայն եք, ապա պարզապես դադարել հաշվի առնել այդ մարդու կարծիքը: Ձեզ անպայման բարձրաձայն վեճ պետք չէ՝ ձեր անհամաձայնությունը ցույց տալու համար: Երբեմն ամենաուժեղ արձագանքը հանգիստ որոշումն է՝ ամեն ինչ ձեր ձևով անելու:
Ձեզ ավելի հեշտ է կառավարել մշտական ճնշման միջոցով: Եթե նույն մարդը անընդհատ հիշեցնում է ձեզ խնդրանքի մասին, շարունակում է վերադառնալ նույն զրույցին և աստիճանաբար համոզում է ձեզ, դուք կարող եք իրականում զիջել՝ պարզապես թեման ավարտելու համար:
Դուք կարող եք նաև հարմարվել այն մարդկանց հետ, որոնց հետ կապված եք սովորությամբ: Երբ հարաբերությունները տարիներ շարունակ կառուցվում են, դժվար է հանկարծ ասել. «Հիմա ես ամեն ինչ կանեմ միայն իմ ձևով»: Դուք հիշում եք անցյալի օգնությունը, լավ ժամանակները և նախորդ խոստումները, ուստի մարդուն ավելի շատ հնարավորություններ եք տալիս, քան պետք է:
Երբեմն սա շահագործվում է։ Մարդը հասկանում է, որ դուք տեսարան չեք սարքելու և սկսում է ավելին խնդրել։ Սկզբում մի փոքր զիջում, ապա ևս մեկը, և հետո խնդրանքը վերածվում է պահանջի։ Եվ եթե ժամանակին չկանգնեք, կարող եք աննկատ հայտնվել այնպիսի իրավիճակում, երբ ուրիշները սովոր են որոշումներ կայացնել ձեր փոխարեն։
Բայց դուք ունեք մի կարևոր որակ. կարող եք կտրուկ փոխել ձեր վերաբերմունքը, երբ վերջապես հասկանաք, որ ձեզ օգտագործում են։ Մինչ այդ պահը դուք կարող եք բավականին շատ բան հանդուրժել։ Բայց երբ ներքուստ որոշեք վերջ դնել դրան, գրեթե անհնար է հետ շրջվել։
Հատկապես կարևոր է, որ չսպասեք, մինչև ձեր համբերությունը սպառվի։ Շատ ավելի հեշտ է հանգիստ ձևակերպել ձեր սահմանները, քան ավելի ուշ հաղթահարել կուտակված գրգռվածությունը։ Դուք պարտավոր չեք բացատրել ձեր կայացրած յուրաքանչյուր որոշումը, և հատկապես չպետք է անընդհատ ապացուցեք, թե ինչու չեք ուզում ինչ-որ բան անել։